Лучшее о любви и сексе с юмором...
Вернуться на первую страницу.

Если у Вас есть материал, достойный , что бы его здесь опубликовать, присылайте, я буду очень рад...

Техника изнасилования. (C)Константин Бажуков
Мой ласковый и неженатый зверь... (С) 1998 "Красная бурда"
Ох уж эти цифры! (С) 1998 "Красная бурда"
Суп" Без жены" (С) ???
Как заняться сексом (С) Олег Бочаров
Поцелуй (С) Андрей Смирягин

 
__________Техника изнасилования.__________

Джентельмены, а не приходилось ли Вам когда-нибудь бороться с позывами плоти? Конечно ОВ* и его соориентировщики справляются с такими позывами очень просто: взял лопату и на кладбище, а что делать нормальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый нормальный человек (даже ОВ) наверняка знает, что в таких случаях принято насиловать. Хотя страшно... чуть-чуть... а вдруг посадят?... Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит. Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколко лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.
Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Hапример насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений.
В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).
В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Hельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.
В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады. В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.
Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...
Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

(C)Константин Бажуков

*ОВ -Олег Бочаров(главный некрофил страны)
наверх
МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ...
/Выйти замуж - и умереть!/

Чем меньше мы мужчину любим,
Тем меньше нравится он нам...
Натали Гончарова

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!"

Где же лучше знакомиться?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

А может, лучше подружиться с иностранцами?

О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно!

Как же познакомиться с принцем поближе?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.

Ты пригласила его на свидание к себе домой...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

Как околдовать законченного подлеца?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

Какая должна быть в тебе загадка?

Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". На вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.

От чего они дуреют?

Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.

Как обращаться с этим паразитом после регистрации?

У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик).

Как его воспитывать?

Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть.

Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.

Как его выгуливать?

Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани.

Как пользоваться мужской глупостью?

Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Например: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!"

Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?

Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."


(С) 1998 "Красная бурда"

наверх
____________ОХ УЖ ЭТИ ЦИФРЫ! ____________
(По данным социологической службы "Любопытная Варвара")

Женщины Тамбовской области считают, что:
Муж должен ночевать дома - 99%
Муж может не приходить уже - 45%
Муж может - 15%
Муж должен - 100%.

На что в одежде женщин обращают внимание мужчины племени потрясаи в Центральной Африке:
5% - на вкусную кожаную обувь
15% - на бижутерию
20% - на кувшин на голове
60% - не замечают одежды.

О чем думают женщины, глядя на А. Шварценеггера?
О сексе - 15%
О муже - 5%
"Что бы такое приготовить на ужин" - 3%
Затруднились подумать - 77%.

100% замужних россиянок не теряют надежды встретить своего принца.

Каждая вторая француженка не считает себя дурой.

76% российских женщин считают, что наиболее привлекательная часть тела у мужчин - это надпочечники.

99% всех респонденток признались, что ни разу в жизни не испытывали самолет.

60% женщин довольствуются малым.

Из всех опрошенных женщин имели секс:
под деревом - 65%
за деревом - 20%
на дереве - 8%,
и наконец 7% женщин имели секс с деревом.

В каждой опрошенной семье 50% взрослых участников приходят домой поздно и неизвестно откуда.

73% женщин ненавидит своих мужей, но сказать им об этом хватает духу лишь у 92% опрошенных.

76% женщин краснеют при виде моркови.

23% сожалеют, что прогнали тогда Максима или Федора.

100% опрошенных россиянок никогда не изменяли своему мужу с бегемотом.

80% женщин ставят секс на второе место после чашки кофе или чая.

50% женщин испытали во время опроса психологическое давление, но это ничего, им даже понравилось, а вот другие 50% женщин сами предпочитают оказывать давление во время опросов.

Только 2% опрошенных женщин признались, что не расслышали вопрос.

(С) 1998 "Красная бурда"

наверх
______________CУП "БЕЗ ЖЕHЫ"_________________

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3-мя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "Hа, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую."
наверх
КАК ЗАHЯТЬСЯ СЕКСОМ (пособие для начинающих и ни разу не кончивших)

1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым
чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Hе говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.

2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.

3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами,
недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.

4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги.
Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций.
Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.

5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном
бюро.

6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.

7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".

8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.

9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.

10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.

11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
Когда созревает окончательно.

12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.

13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.

14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?
микроцефал-затейник, олег бочаpофф с сексовистым приветом

15. Можно я ему в рыло дам?
Все. Ухожу, ухожу, ухожу...

(С) Олег Бочаров
наверх
________________ПОЦЕЛУЙ ______________________

Поцелуй - это не такое простое дело, как заблуждаются некоторые. Одних губ здесь далеко недостаточно, здесь еще голова нужна. Например, некоторые даже не знают, куда сунуть нос во время поцелуя. А девушки, так все, прямо как по команде, признаются, целуясь в первый раз: "Я раньше, - говорит, - никак не могла понять, куда мне девать нос во время поцелуя, чтобы он не мешал". Они, наверное, думают, что было бы удобней целоваться с девушкой, у которой нет носа.
Бывает, еще спрашиваю, как лучше целоваться: с открытыми или закрытыми глазами? Ответ прост: все зависит от того, насколько страшный партнер вам попался.
Некоторых еще смущают предостережения врачей, что при одном поцелуе вам передается около трех миллионов микробов. Ничего страшного. Ведь число микробов, от которых вы избавляетесь, не меньше.
Необычайно важным моментом является положение зубов и языка во время поцелуя. Один мой приятель целуясь, сломал зуб. Я посоветовал ему сменить позицию при поцелуе. Он сменил и вывихнул челюсть. Тогда я посоветовал ему новое положение. Он сменил и сломал руку. После четвертого совета он ездил в инвалидной коляске. А вчера мы его похоронили.
Никто не умаляет вопроса о том, как целоваться. Губы девушки снизу, губы девушки сверху, поцелуй сбоку, сзади, прогнувшись, с использованием подручных приспособлений, стен, лавок, железнодорожных платформ, обрывов рек и одиноких берез. о все же, это вопрос во многом второстепенный. Гораздо существеннее знать, где целоваться. у кому ты доставишь удовольствие, целуясь поздним вечером на лестнице в подъезде, кроме себя, девушки да скандальной бабы, выносящей мусор, которая на тебя этот мусор и высыпит, чтобы не шлялись всякие по ночам? Нет. Ты днем выбери улицу пооживленнее, сядь посередине на лавочку, посади девушку на колени и, запрокинув ей голову, прильни к ланитам.
Какое это внеземное наслаждение - целоваться на людях. А сколько удовольствия получают прохожие? Сколько сразу радостных улыбок появляется на лицах? Правда, случаются и среди прохожих недовольные. о это все от зависти.
А какая восхитительная вещь - женский язычок. В этом, кстати, убеждаешься только при поцелуе. Неплохо еще бывает по-дружески лизнуть ее в нос.
Но вообще, надо сказать, губы девушки - это такой предмет, который очень трудно поцеловать. Иногда бывает, целый день подкрадываешься к ним, выжидаешь удобный момент, сторожишь случай. Главное - не спугнуть их неосторожным движением. Необходимо усыпить их бдительность смирным и дружеским поведением. И вот в тот момент, когда они окончательно поверят, что вы не замышляете в отношении их ничего плохого и прогуливаетесь здесь совсем по другой причине, прыгайте к ним и, держа их обладательницу как можно крепче за уши, целуйте.
Но прошу вас, особенно не увлекаться во время поцелуя. А то один мой приятель целовался в подъезде с любимой девушкой, увлекся и случайно оторвал ей уши.
Но я не знаю ничего восхитительней, чем поцелуй в тихий зимний вечер, когда крупные хлопья снега с завораживающим шорохом покрывают землю. Что может быть лучше горящих румянцем щечек, выглядывающих из воротника девичьей шубки. И хочется реветь от жалости к жителям экватора, лишенным такого незабываемого удовольствия.

(C) Андрей Смирягин
наверх


 

Сайт управляется системой uCoz