Веселые произведения.

_______________Не понимаю________________

     Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю.
     Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы?
     Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили?
     Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников  в учреждениях все увеличивается?
     Я не понимаю - еще хоть в одной стране женщины жалуются   одновременно, что нет продуктов и что они не могут похудеть?
     А когда я смотрю на  подрастающее поколение, я не понимаю, сколько же стариков в двадцать первом веке  будут говорить своим внукам: "Вот когда мы были молодыми, мы пели приличные песни, "Хэви метал".
     Еще я не понимаю многих наших названий. Например, что это за название у конфет - "Радий"? Или торт "Отелло"?! А пряники "Комсомольские"? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте?  И я не понимаю, какой запах должен быть у одеколона "Спортклуб"?
     Но это далеко не все, что я не понимаю. Иногда я не понимаю такого, о чем вообще лучше говорить шепотом.
     Например, я не понимаю, почему у нас гегемоном считается пролетариат, в то время, как у нас гегемон - сфера обслуживания. Причем чем дальше, тем гегемонистее!
     И я не понимаю, почему мы все должны перестраиваться? Те, кто работал плохо, я понимаю, должен работать хорошо. А кто работал хорошо? Должен теперь работать плохо?
     И я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него? А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше?
     Кстати, я не понимаю, можно в наше время говорить то, что я  говорю, или нет? Я вообще не понимаю,  кто-нибудь понимает, что можно в наше время говорить, а что нельзя?
     Я искренне хотел понять, начал смотреть телевизор, слушать по нему речи местных руководителей, но тоже ничего не понял, потому что они через слово говорят: "так  сказать", "в  общем-то" и "где-то". А я не понимаю,   что значит: "так сказать, социализм", "в общем-то перестройка" и "где-то гласность"... Я понимаю, что где-то она есть, но где?
     Еще я не понял, как руководителями на местах могут работать люди, которые неграмотно говорят, несмотря  на  то,  что они называют себя верными ленинцами. Я вообще не понимаю, что значит выражение "верный  ленинец". Я понимаю так: если человек ленинец, то, значит, уже  верный. А  если  говорят: "верный ленинец", имеют  в  виду,  что где-то есть неверный ленинец, а кого имеют в виду, я не понял?
     Плюс к этому, просмотрев много передач, я не понял, у нас действительно хотят организовать кооперативы? Или это такая кампания по выявлению жуликов?
     Словом, я понял одно: если бы я понимал, о чем я говорю, то  лучше было бы помолчать.  Но поскольку я  не понимаю, то могу сказать. Но на всякий случай все-таки шепотом.
     Я не понимаю, зачем нужен профсоюз?  Нет, я понимаю, что нужен профсоюз, который защищает интересы  трудящихся. Но я не понимаю, зачем нужен профсоюз, который защищает свои интересы от трудящихся?
    И я не понимаю, чем занимается комсомол? И я не понимаю, они сами понимают, чем они занимаются? И  я  совсем уж не понимаю, зачем один товарищ из комсомола выступил с предложением издать постановление  по борьбе с показухой? Он что, не понимает, какая после постановления о борьбе с показухой развернется показуха борьбы с показухой?
     Я ничего не понимаю в нашем народном хозяйстве! Например, я не понимаю, почему соцсоревнование - это хорошо? И как может конвейер по выпуску носков на правую ногу соревноваться с конвейером по выпуску носков на левую ногу?!
     И я не понимаю, почему перевыполнение плана укрепляет нашу экономику? И что делать с ручками для   дверей, если их выпустят втрое больше, чем дверей? Можно их, конечно, поставить на кастрюли. Может,  поэтому мы и покупаем порой стиральные машины с авиационными двигателями, которые, когда включаешь, ощущение, что злетишь; пылесосы в корпусах от бронебойных снарядов; портфели с замками от сараев... А  недавно, говорят, один завод выпустил чайники с милицейскими свистками. Теперь те, у кого есть машины,  по утрам, когда чайник закипает, спросонья трешник вынимают.
     И я совсем не понимаю, как один наш автомобильный завод выступил с лозунгом: "Станем законодателями  мод в мировом автомобилестроении!" В то время как на прошлой международной  выставке на их последней  модели посетители повесили плакат: "вы бы  еще лошадь  выставили!" Кстати, я вообще не понимаю многих наших  лозунгов. Например, что это  за лозунг: "Перестройка неизбежна!" Это что, наказание?!
     А теперь совсем шепотом, чтобы услышали только те, кто со мной согласен. Я не понимаю, почему  я должен голосовать по месту жительства за того, кого выбирают по месту работы... Я не понимаю, почему у нас перестройка проводится людьми, которые довели страну до перестройки?
     Еще я не понимаю, может, это хорошо, что я всего этого не понимаю?! Ведь с кем ни разговоришься, они тоже этого не понимают. Или понимают, что этого лучше не понимать. Вот когда  понимаешь, сколько людей понимает, что этого лучше не понимать, становится понятным, откуда у нас столько непонятного!

(C) М. Задорнов

_____________Русский бизнес, или Восьмое чудо света_____________

     Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли? Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
     - Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?
     - То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
     Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют, надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и синяков.
     Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света - это русский бизнес!
     Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся вкрутую.
     Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
     Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал. Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил. Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И еще пять лет добавили!
     В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
     А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
     Вот и вся загадка восьмого чуда света.
     Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
     Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
     Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
     Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили им, что это новые российские деньги.
     Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция. Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
     Куда ни глянь - всюду бизнес!
     Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
     - Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете, сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
     - Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на 150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались всего три месяца.
     Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
     "Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна проблема - как их получить обратно!!!"
     И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата, нищая Россия!"

(C) М. Задорнов

_______________Я не понимаю 2____________

     Я не понимаю. Сейчас Советской власти нет, но я все равно ничего не понимаю. Скажите, вот с чиновниками я не понимаю: если они такие честные, почему они не платят налоги со взяток. Что они привязались к Киркорову? Мол, не заплатил налоги за год они разворовали в Чечне 300 триллионов. Это что, все эти деньги должна возместить всероссийская зайка? Это она одна виновата? Кстати, я уже и Примакова не понимаю. Hедавно сказал: "Мы повернем экономику лицом к человеку". А чем она раньше стояла при Черномырдине? Его наш президент тут три дня как ни называл: И Максим Сергеевич и Сергей Петрович, и Петр Иванович. Я в этом смысле Примакова не понимаю: что он соглашался-то? Кивал все время. Это из уважения что ли?
     Вообще я нашего Президента не всегда понимаю. Соберет своих подчиненных и говорит: "Hадо бороться с преступнностью". Знает, страшное лицо такое сделает. Пугает. О-о-ой, преступники его боятся.... Причем, я не понимаю, он зачем преступников собирает, чтобы им это говорить? А те сидят, головой кивают. Давай борись. Ты - Борис, ты и борись. Я вообще не понимаю этих выражений сегодняшних новых: эшелоны власти. Их сокращают, сокращают, а их эшелоны на нас уже власти. А почему Дом правительства называетися в Росси Белый Дом. В Вашингтоне Белый дом - понятно. А у нас? Я был в Вашингтоне - нет Кремля. У нас по всем городам Белые дома стоят. По деревням уже Белые дома появились. Коровник перекрасили в белый цвет. Это наш Белый дом. Я не понимаю, что другой краски нет? Желтой, например. Очень подошло бы нашей администрации. А то, правда, непонятно, как белый дом сокращенно в газетах журналисты называют БД. Hе понятно, на что намекают. Тогда желтый дом сокращенно правильнее было называть на сегодняшний день.
     Я вообще не понимаю это увлечение в России иностранными словами. По всей России вывески на английском: "Шоп", "Фут", "Хот Дог", "Перловка-трейдинг". Бедные старики говорят: "Мы не знаем, где чего купить." Стоит старушка посреди Москвы и читает: "Шоп, шоп, шоп, шоп.... Да шоп вы сдохли." Почему в России надо писать на английском? Я был во многих странах, нигда нет надписей на русском. Только на Кубе видел однажды объявление на русском в аптеке "Спирта нет". Почему нас все называют Евразией? Евразия - это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы Азиопа. И главное, непонятно, к кому обращаться, чтобы все это понять. К президенту? Он нас опять пугать будет. (Здесь рожа страшная.) К прокурору нашему обращаться? Прокурор нам жалуется, что преступники не оставляют ему улик. Hегодяи преступники после этого. Объясните, я не понимаю: двое несли коробку с 500 тыс.долларов в Белом Доме. Их взяли с коробкой. Там 500 тысяч. Hет улик. Hет, и все. Заглянули: "Ой, сколько улик нет, о-о-ой." А те двое говорят: "Hе наша коробка. Дали поносить. Какой-то дядька незнакомый подошел: - не хотите ли поносить по БД коробку с 500 тыс. долларов." И главное, пока прокуратуры в эту коробку заглядывали, ни одной улики не осталось. Да бог с ней, с коробкой... Hасильника взяли в Москве. Трое видели: он. Он дошел до суда - нет улик. Hа месте преступления орудия преступления не обнаружено. Я не понимаю, как при этом они наверху друг друга называют "господа". Это как в Москве в подъезде давно висело объявление: "Господа, перестаньте мочиться в подъезде." А вот одно понял, почему кризис наступил. Смотрите: вечером взяли кредит. А утром кризис. Молодцы!!! За одну ночь украсть столько. Диктор сказал на следующий день по телевидению: "Всю ночь в Белом Доме горел свет.

(C) М. Задорнов

_____________Шел 2000 год...____________

Шел 2000 год... Страна вступила в период развитой демократии. Наконец-то перестала существовать талонная система на продукты, поскольку люди съели не только продукты, но и талоны.
Кое-где на талоны еще продавались водка и носки. На один талон разрешалось взять строго или одну бутылку водки, или одну пару носков. То есть практически каждый должен был для себя решить, что ему приятнее - быть пьяным и босым или трезвым, но в одних носках.
Шел 2000 год. Мафия сковала страну. Мяса нигде не было, потому что в мафию перешла вся скотина.
Шел 2000 год!
Сессии сменялись пленумами, пленумы - съездами. Большинство депутатов научились наконец голосовать на компьютере системы «Филипс». Остальным выдали счеты.
Шел 2000 год.
Наконец-то большинством голосов был принят закон о защите чести жены президента.
Шел 2000 год! Верховные Советы республик плевали на союз, городские Советы плевали на республиканские, районные - плевали на городские. Народ плевал друг на друга. Наступила эпоха всеобщего плюрализма.
Шел 2000 год. Эмиграция прекратилась. Поскольку страну покинули все золотые умы и все золотые руки; остались только золотые зубы. Оставшиеся засматривались кооперативным фильмом «Супермент», дети воспитывались на киноэпопее «Рембо - вождь пионеров», по телевизору не прекращались конкурсы: «Мисс доярка», «Мисс шпалоукладчица», «Дочки-матери», «Внучки-жучки»...
Пресса перешла на самоокупаемость, поэтому самыми популярными стали газеты, в которых вместо передовиц печатались фотографии голых членов редколлегии.
Все партии объявили свои праздники всенародными. Всего в году теперь было 411 праздников.
Шел 2000 год.
Пионеры выходили из дружины. Октябрята сдавали звездочки.
Милицию переименовали в полицию и одели в костюмы от Зайцева. Теперь милиция подолгу искала пули в карманах. КГБ организовал совместное предприятие с ЦРУ, разведчики ездили друг к другу по частным приглашениям, сектор расстрела работал по договорам сдельно, армия перешла на самоокупаемость, продала ракеты, продала танки и приступила к продаже ядерных боеголовок под девизом: «Советские боеголовки - самые гуманные боеголовки в мире!»
Шел 2000 год. Страна перешла на конвертируемую валюту. Зарплату всем стали выдавать в конвертах.
Колхозы стали называться агрофермами, правления - президентскими советами. У каждого колхоза теперь был свой президент и свой министр иностранных дел, который периодически вел переговоры с соседними колхозами.
А у каждой деревни был также свой посол. Которому все так и говорил: «Пасол ты...»
Шел 2000 год.
Катастрофы не прекращались. Народ горячо обсуждал последнюю катастрофу - пассажирский поезд столкнулся с самолетом. Оба засмотрелись на тонущий корабль. По счастливой случайности в катастрофе не оказалось Бориса Николаевича Ельцина... В детских учебниках была даже напечатана такая загадка - «В воде не тонет, в огне не горит!»
Шел 2000 год... Перестройка заразила весь мир... В Западной Германии начался голод. Все продукты съели восточные немцы и советские войска...
Люди с западной стороны умоляли власти воздвигнуть обратно Великую Берлинскую стену только на пять метров выше, чем она была раньше!
Шел 2000 год. Таллинн теперь писался с двумя «н», Рига - с четырьмя «г», Колыма - с пятью «а». Колыма-а-а-а-а!..
В России, чтобы впредь не переименовывать улицы, решили им сразу давать не имена, а номера: 1 улица, 2 улица, 3 улица..., 1 город, 2 город, 3 город... Где живешь? - 2 город, 4 улица, квартира им. Луначарского...
Шел 2000 год.
В Париже на улице Мари-Роз повесили мемориальную доску: «Здесь в 1916 году Арманд и Ульянов скрывались от Надежды Константиновны Крупской!»
Шел 2000 год.
Страна продолжала почковаться. По телевидению прошло сообщение, что отделились даже селькупы. Никто толком не знал, кто это такие, от кого они отделились и с какой стороны, поскольку их было в стране 9 человек.
Последними трое полярников на льдине откололись от Советского Союза. И теперь гребли в Японию.
Чукчи установили таможню и ввели свою валюту: один чук. Три чука - один гек, десять геков - каюк. Причем всем, вместе с чукчами. Теперь они намерены были объединиться с Аляской и образовать суверенное государство «Аля-Чук»!
Узнав об этом, индейцы объявили всех американцев мигрантами и оккупантами и потребовали, чтобы они разъехались немедленно по домам. Или, в крайнем случае, выучили индейский язык. Так как делопроизводство должно вестись на языке коренной национальности. И даже президента стали называть «Буш - хитрая лиса».
Шел 2000 год!
Новая сенсация потрясла весь мир. Всем членам советского правительства были присуждены Нобелевские премии за развал социализма! Никому еще никогда не удавалось в такой короткий срок разрушить родное государство!

(C) М. Задорнов